BUENAS NOCHES AL SEÑOR DE LA CASA, SU EQUIPO Y TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.

DULCES SUEÑOS. BESOS.

FELI.

MUY BUENAS NOCHES TENGAIS TODAS LAS QUE PASEN POR EL DETERGENTE...........................FELICES SUEÑOS

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!" Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague..

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche? y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga ¿usted de dónde es? - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! - Hostia tú. ¡Los dos del Norte! - ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista. - ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!.

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos. - ¿Qué te ha pasado? - Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho. - ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos... - ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?..

Van tres vampiros a un bar un día caluroso a tomarse algo y el primero le dice al camarero: -¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice: -¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo. El camarero mira al tercero para que pida: -A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo. Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice: -¡A mí es que me gustan más la infusiones..

Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta: - ¿Dónde conseguiste eso tan rico?. Y él responde: - ¿Ves ese muro que está allá? - Si - Bueno, pues yo no lo vi. .

OS DESEO UNA FELIZ TARDE DE MARTES A TODAS...............................BESOS PARA FELI Y JANA DE MARI

HOLA GUAPAS, BUENAS TARDES.

FELIZ JUEVES LES DESEO A TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE, ESCRIVAN O NO. BESITOS.

PERDON GUAPAS PERO AUN ME EQUIVOCO UN RATIN CON ESOS RAROS NOMBRES QUE LES PONEM A LOS DIAS DE LA SEMANA, AUNQUE NO SERIA MALO PARA LA MAIORIA QUE YA FUERA JUEVES NO?.

FELIZ MARTES.

ME DESPIDO HASTA EL PROXIMO.

CECI LOS BANNERS ESTAN EN MI TEMA.

BESOS PARA TODAS LAS QUE HAN PASADO POR AQUI