¡Bienvenidos tod@s a poner su granito de arena! Los animo a participar, ya que la risa es terapéutica.

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
_¿Qué pasó? pregunta ella.
_¿Que qué pasó?, le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?...A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Éste es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
_¡Cálmate!, dice la suegra. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de ésas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
_Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡Catalina no recibió tu e-mail!

Mirta Beatriz, encantada de tenerte en el tema. Me doy por bien pagada si logramos nuestro objetivo. Abrazos colungueros.

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo: la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo.

Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:

 ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Lo que relata este chiste, nos pasa a menudo en la sociedad:

A un hombre se le pincha la rueda del coche en plena noche circulando por una carretera solitaria. La casa más próxima que recordaba haber visto, estaba a 10 kms. Así que se arma de paciencia, y se dirige a ella para solicitar ayuda. Por el camino va pensando que quizás no se fiasen de dejarle pasar para llamar por teléfono, que si podía despertar a un hombre que debía madrugar, o que si podía interrumpirle en un momento íntimo con su mujer. Va caminando y se va calentando el asunto, que si seguramente parecerá una excusa, que debería haberse manchado las manos de grasa para aparentar, que no se van a creer que no lleva móvil, que sería mejor ofrecerle dinero por el gato, etc. Cuando por fin llega a la casa, llama al timbre, y le abre la puerta un amable agricultor y le pregunta afablemente:

_¡Buenas noches!, ¿qué desea?

A lo que contesta nuestro personaje:

_¿Sabe lo que le digo? Que se quede con su maldito gato.

Saludos...linda semana!!

Sereno Viernes Para Todas!!!!

Feliz fin de semana...con una sonrisa!!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: 
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: 
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: 
¿Y cuál era la otra mala noticia? 
El tipo le contesta: 
Este no era el edificio.

Sereno Fin De Semana Para Todas!!!!

Linda noche de martes!!

Bunas Tardes/Noches Para Todas!!!

-Había una vez un pollito, levantó una patita y le gustó, levantó la otra y se cayó.

¡Logrado!

Gelmy por Help me!

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al "yanquiman" que, no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
_Perdón, ¿usted se come todo el pan?
_¡Por supuesto!, contesta el mexicano.
_Nosotros no, dice el gringo. N osotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
_¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
_¡Por supuesto!, contesta nuevamente el mexicano.
_Nosotros no, dice el americano. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
_¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
_¡Los tiramos a la basura, "of course"!
_Bueno, nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

• 1 PAVO DE TRES KILOS

• 1 BOTELLA DE WHISKY

• 150 GRS. DE PANCETA

• ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACION:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA , SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5. METER EL PAVO EN EL HORNO.

6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8. SERVIRSE ODRO BELOTASSO.

9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE ...
    

18. ABARESE LA BARIENTA , ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓSSSSSSHSHSHSHS

19. TOMARSE ODRO GÚISQUI PO LAA BBRRROHHNNNCA

20. Y ADRORA A COMÉ...¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHKY Y SA IO.

Lo siguiente carece de credibilidad, pero como fábula tiene un buen sentido del humor y una gran moraleja:

Un día Peters almorzaba en el comedor de la universidad, Gandhi venía con su bandeja y se sentó a su lado.
El profesor muy altanero, le dice:
_Estudiante Gandhi, ¡¡Usted no entiende!! Un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos.
Gandhi le contesta:
_¡Esté usted tranquilo profesor, yo me voy volando!.
Y se cambió de mesa.
El profesor Peters lleno de rabia, porque entendió que el estudiante le había llamado puerco, decidió vengarse en el próximo examen, pero el alumno respondió con brillantez a todas las preguntas.
Entonces el profesor le hace la siguiente interpelación:
_Gandhi, si usted va caminando por la calle y se encuentra dos bolsas, una de sabiduría y otra de dinero, ¿cuál de las dos se lleva?
Gandhi responde sin titubear:
_Claro que el dinero, profesor.
El profesor sonriendo le dice:

_Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?
Gandhi responde:
_Cada uno toma lo que no tiene, profesor.
El profesor ya histérico escribe en la hoja de examen: IDIOTA, y se la devuelve al joven.
Gandhi toma la hoja y se sienta, al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
_Profesor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota.

MORALEJA:

Si permites que una ofensa te dañe, te dañará. Pero si no lo permites, la ofensa volverá al lugar de donde salió.

Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar.

 - Yo camino..., tú caminas..., él camina...

 - Por favor, Jaimito, ¡más deprisa!

 - Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.