QUE TENGAIS MUY FELIZ NOCHE TODAS.............................FELICES SUEÑOS

BUENAS NOCHES AL DUEÑO DE LA CASA, SU EQUIPO Y TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.

DULCES SUEÑOS. BESOS.

FELI.

Sube un borrachito a un bus que estaba semi lleno y se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice: - Ay, caramba, creo que me voy a tirar un pedo. Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borrachito dice: - ¡Dije que me voy tirar un pedo no un corner!,

El Director de la Escuela entra al salón de clases y al ver que no está la maestra, pregunta: - ¿Dónde está la maestra? Y Pepito responde: - Fue al baño Sr. Director - ¿Tardará mucho? -No creo, ya iba con...VIENTO EN POPA!!!.

El padre habla en la misa: - Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el dijo milagro, no resurrección ,

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche. Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice: - Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche. El amigo accede un poco expectante de la prueba. Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo: - ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás. Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice: - ¿Asombroso? ¡eh!. Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared. - Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora! Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio. - ¿Qué te ha parecido? - Vamos a volver donde estaba el papel. - Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir. - ¡No, es que me he cagado!..

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor. - ¿Es usted buen vendedor? - De primera - Tendré que hacerle previamente unas pruebas - Lo que usted considere - De momento lo pondré en la sección de ferretería. Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora. - Usted se ha pasado un poco ¿eh? - Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe? - Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido. El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido. - ¿Se lo habrá vendido a un familiar? - No, a un cliente. - A un cliente y ¿qué dijo el cliente? - Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder..

Dos amigos charlan: -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? - Es lo mismo, ¿no? - No, no. Mira, por ejemplo: Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente. - Ah, ¿Y una catástrofe? - Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva..

OS DESEO UNA MUY FELIZ TARDE E JUEVE..................................BESOS MARI

HOLA BUENAS TARDES CHICAS GUAPAS DEL DETERGENTE. FELIZ JUEVES PARA TODAS QUE SE MIREN ASI DE GUAPAS AUN QUE NO DIGAN NI MUUUUUUUUU. BESOSSSSSSSSSSSSS