BUENAS NOCHES AL DUEÑO DE LA CASA, SU EQUIPO Y TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.

DULCES SUEÑOS. BESOS.

FELI.

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre. - Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo? - Joder! ... ¿es que pensáis venir con las manos vacías? .

QUE PASEN UNA MUY BUENAS NOCHES TODAS LAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.............................FELICES SUEÑOS

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¡¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!,

Dos oficiales de policía conversando por teléfono. - Oficial Contreras de homicidios, ¿quién habla? - Agente Aguirre. - ¿Qué ha pasado? - Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién trapiado. - ¿Han detenido a la madre? - No, todavía está mojado el piso.,

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche? y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga ¿usted de dónde es? - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! - Hostia tú. ¡Los dos del Norte! - ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista. - ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!.

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $. Firmado: -'El Gallego'-. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice: - 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-. Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota: - '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-..

Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su marido: ?Pareces un teléfono móvil! El anciano orgulloso responde: - ¿Vibro mucho? ?No, al entrar al túnel se te cae la cobertura....

QUE PASEIS UNA LINDA TARDE TODAS................................BESOS MARI

BUENAS TARDES MARI FELIZ VIERNES PARA TI Y TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE, AUN QUE NO PERMITAN QUE LO APRECIE MAS.

BESOSSSSSSSSSSSS