QUE TENGAIS MUY BUENAS NOCHE TODAS LAS QUE POR EL DETERGENTE PASAN.......................FELICES SUEÑOS

Un hombre entra a una farmacia: - Quería un preservativo? Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás? usted ya me entiende... Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: - Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también? Nunca se sabe! El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! - Ni yo que tu padre fuera farmacéutico..

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice: - Qué!. - Qué de qué!. - Qué de qué o qué.! - Qué de qué o qué de qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! - ¿Dónde andabas? - No, no, no me cambies la conversación.'.

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?.

ES MIO NO LO OLVIDES

BUENAS NOCHES AL SEÑOR GUAPO, SU EQUIPO Y TODAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.

VALENTINA CUIDADO COM A COMIDA OU TE VAIS SENTIR MAL DURANTE A NOITE.

DULCES SUEÑOS. BESOS.

FELI.

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega el día y reciben al pequeño. Pero al verlo se dan cuenta que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito. El pollito va a decir sus primeras palabras y dice: - ¡Me-me-me-meeee-meeee! La pingüina contesta: - ¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío! Y el pollito responde: - ¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!.

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? .

En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: - Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: - Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa: - Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero: - ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!,

BUENOS DIAS RESBALOSAS QUERIDAS.

COMO ESTAN? TODOS BIEN, AUN QUANDO ES LUNES?

TENGO UN SOLECITO AGRADABLE QUE ME HACES OLVIDAR EL FRIO QUE SEGURO HARA, LO DESCUBRIRE AL SALIR PARA IR AL GIMNASIO...

GRACIAS POR EL TEMA E TODOS SUS CONTENIDOS PRECIOSOS. ALGUNOS DE LOS CISTECES ME SACARON UNA SONRISA.

CLEMENTINA, JANA, CECILIA, FELIZ LUNES.

QUE TENGAIS TODAS LAS QUE HABEIS PASADO POR AQUI UNA FANTASTICA TARDE................BESOS MARI

HOLAAA

MARI, sigue capturando a Franco, te queda ideal, gracias y por el nuevo capi de stud

PERLA, me encanta tu cuadro, una joya

FELIZ TARDE