BUENAS NOCHES AL SEÑOR GUAPO, SU EQUIPO Y TODAS LAS RESBALOSAS QUE ENTREN AL DETERGENTE.

DULCES SUEÑOS PARA TODAS Y PARA TI CLEMENTINA QUE TE VAS A LA CAMITA A SOÑAR CON LA COMIDA.

BESOS,

FELI.

Entra un loquito entra a una clínica, va a donde esta la recepcionista y le dice: -Señorita, quiero una cita con el pisicologo. La secretaria lo mira despectivamente y le contesta: -Mire señor, no se dice pisicologo, se dice sicólogo, la "P" de psicólogo es muda, ¿Entiende? la "P" es muda... no se pronuncia, además el psicólogo salió y no regresa hoy. El loquito se rasca la cabeza desconcertado y luego de pensar unos minutos le dice a la chica: -Señorita... _or favor dígale al _sicólogo, que lo vino a buscar _edro _ablo _alacios, _ara que me revise un _roblema del _ene _orque ya no se me _ara..

Gracias por llamar al Instituto... * ...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. * ...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. * ...Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6. * ...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada. * ...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo. * ...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar. * ...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación. * ...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna. * ...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono. * ...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Descuentos de Pizza, aprovecha la oferta promocional!.. .

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá... ¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?.

FELIZ Y MUY BUENA NOCHE TENGAIS TODAS LAS QUE PASAN POR EL DETERGENTE.....................BELLOS SUEÑOS

Dos agricultores están conversando: -Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. -Si siempre pongo uno, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -¿Y eso es efectivo? -Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado..

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero: ¿Me puede traer una tortilla? En esto que el camarero le pregunta: ¿Francesa o española? Y el cliente le contesta: Me da igual, no voy a hablar con ella..

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta: ? Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo de batalla. ? ¡Increíble!, comentan los amigos. ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa mierda?, preguntan. El veterano contesta: ? Hasta los tobillos. ? ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos. ? ¿Que no? ¡Caí de cabeza!.

FELIZ DIA A TODO EL DETERGENTE !!!

MUY BUENAS TARDES DE MARTES OS DESEO A TODAS LAS QUE PASAN POR EL DETERGENTE....................BESITOS MARI

Buenas tardes resbalosas

HOLA BUENAS TARDES MIS QUERIDAS RESBALOSAS.

FELIZ MARTES A TODAS LAS QUE ENTRARON Y QUE ENTRARAN, ESCRIVAN O NO.

PERDON PERO AHORA SIEMPRE VOLANDO, BESOS.

FELI.

Hola queridas amigas un poco tarde pero no podía dejar de pasar para saludaros y daros las gracias por este divertido tema que tiene de todo un poco os deseo una feliz noche besos para todas Pascuala.